od IT supportu - pre userov

1. Vzdy, ked chcete aby sme Vam premiestnili pocitac, nechajte ho zavaleny tonami pohladnic, detskych obrazkov, prezranych zvierat, ususenych kvetov, trofeji z bowlingu a detskych vytvorov. My nemame zivot, a naozaj nas velmi zaujima Vas zivot.
2. Nikdy si nic nenapiste. Mozeme si tu Vasu chybovu hlasku "prehrat" kedykolvek k sebe.
3. Ked pracovnik IT hovori, ze hned pride, ihned odidte na kavu. Potom tam aspon nebudete, ked bude potrebovat vase heslo. Je pre neho hrackou pamatat si 300 hesiel setricov obrazoviek.
4. Ked volate hot-line, povedzte co chcete, nie to co Vam brani, aby ste to mali. Nepotrebujeme vediet, ze sa nemozete dostat do mailu, ked Vas pocitat vobec nenastartuje.
5. Ked Vam oddelenie IT posle mail, oznaceny ako velmi dolezity, ihned ho zmazte. Len testujeme.
6. Ked pracovnik IT obeduje na svojom stole, vbehnite do miestnosti a bez opytania a ostychu mu predostrite svoj problem. Predsa zijeme len preto aby sme sluzili.
7. Vsetky urgentne maily piste len velkymi pismenami. Mail server ich automaticky oznaci ako dolezite a rychlejsie ich doruci.
8. Ked Vam nefunguje kopirka, volajte pocitacovu podporu. Je v nej predsa elektronika.
9. Ked dostanete doma hlasku "NO DIAL TONE", "NEMATE OZNAMOVACI
   SIGNAL", zavolajte pocitacovu podporu. Opravime Vam telefonnu linku od nas z kancelarie.
10. Ked mate tucty starych pocitacovych monitorov, zavolajte pocitacovu podporu. Sme zberatelia.
11. Ak mate doma problemy s pocitacom, polozte ho v robote na stolicku Vasho pracovnika IT bez akehokolvek mena, tel. cisla a bez popisu problemu. Mame radi hadanky.
12. Ked Vam pracovnik IT povie, ze v monitoroch nie su naplne (cartridge) hadajte sa s nim. Milujeme padne argumenty.
13. Ked Vam pracovnik IT povie, ze o chvilu je u Vas, opytajte sa ho nahnevanym hlasom "Kolko tyzdnov u Vas znamena chvilu???". Motivuje nas to.
14. Ked Vam netlaci tlaciaren, odoslite tlacovu ulohu aspon 20 krat. Vytlacky sa casto stracaju v ciernych dierach.
15. Ked tlaciaren netlaci ani po 20tich pokusoch, poslite tu tlacovu ulohu na kazdu tlaciaren vo firme. Jedna z nich urcite funguje.
16. Nenaucte sa ziadny odborny technicky vyraz. Vieme presne co chcete ked poviete: "Nefunguje mi ta vecicka."
17. Nepouzivajte on-line pomoc. Je len pre absolutnych hlupakov.
18. Ak Vam zavadza na stole kabel od mysi lebo Vam stale zhadzuje obrazok Vasho psa, pripevnite ho pod podstavec monitora. Kable od mysi su vyrabane tak aby na sebe zvladli 20 kg zataz.
19. Ak Vam nefunguje tlacidlo medzera na klavesnici, obvinte z toho upgrade Vasho softveru. Klavesnice boli predsa stvorene na to aby sa do nich zmestili omrvinky z Vasich olovrantov a Vase ostrihane nechty.
20. Ked sa Vas pocitac spyta "Ste si isti???" stlacte Ano tak rychlo ako to je vobec mozne. Vsak by ste nerobili nic, cim by ste si neboli isti, NIE ??"
21. Ked najdete pracovnika IT ako telefonuje na svojom stole, vojdite bez opytania, sadnite si na roh jeho stola a cumte na neho az kym nepolozi. Aj tak nepotrebujem sukromie.
22. Kludne hovorte veci ako "Neviem nic o tych pocitacovych srackach". Bavi nas pocuvat ako nasu odbornost nazyvate srackami.
23. Ked potrebujete vymenit napln v tlaciarni, zavolajte pocitacovu podporu. Vymena naplne je velmi zlozita uloha, a Hewlett-Packard odporuca aby ju vykonavali len profesionali s doktoratom z atomovej fyziky.
24. Ked nemozete najst telefonne cislo vo vladnom telefonnom zozname, zavolajte pocitacovu podporu.
25. Ked nemozete otvorit zamok na Vasom starom trezore, volajte pocitacovu podporu. Radi hackujeme.
26. Ked Vam nieco na pocitaci nefunguje, povedzte Vasej sekretarke nech zavola pocitacovu podporu. Milujeme sa dohovarat s tretou stranou, ktora nema vobec pojem o tom, co mate za problem.
27. Ked dostanete 30MB video subor, poslite ho kazdemu koho poznate mailom. Mame predsa tony miesta na disku postoveho servera.
28. Nikdy nerozdelujte jednu velku tlacovu ulohu na niekolko mensich. Nahodou by Vam niekto mohol medzi Vase vytlacky poslat svoj.
29. Ked stretnete pracovnika IT vo vytahu s pocitacovymi komponentmi za viac ako 100000 dolarov, hlasno sa ho spytajte: "Boze moj, to sa musite vyvazat to jedno poschodie !!!" To je dalsia vec, ktora nas vobec nenahneva.
30. Ked stratite kluc od auta, poslite mail celej firme. Vsetci sa radi dozvedia, ze sa nieco deje.
31. Ked narazite do pracovnika IT v potravinach v nedelu, opytajte sa ho pocitacovu otazku. Pracujeme aj cez vikendy.
32. Neostychajte sa nam povedat, ked premiestnujete pocitace na vlastnu past, alebo si ich vymienate s kolegami. Pocitacove nazvy su len kozmeticka zalezitost.
33. Ked si donesiete sukromny pocitac do roboty na opravu, nechajte dokumentaciu doma. Predsa sme profesionali, a vsetko si niekde najdeme.
34. Naozaj si nemyslime, ze ste vsetci uzivatelia takito chudaci. Na to vobec nemyslite. Chceme vyjadrit najvacsie polutovanie nad tymito chudakmi opisanymi v predchadzajucich bodoch, ale bez nich by toto vsetko nebolo vobec mozne.

[ předchozí ] [ o úroveň výše ] [ následující ]