Jak se vyrovnat se šílenstvím...
- Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si
protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli
zpomalí.
- Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se
pokoušeli měnit svůj hlas.
- Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo
Elvis-the-King@vasefirma.com
- Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje
hranolky.
- Vybídnete své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na
židlích.
- Postavte odpadkový koš na váš pracovní stul a přilepte na něj štítek
"příchozí pošta".
- Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
- Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez
kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit
pořádného turka z pravé kávy.
- Do šekové knížky si u všech šeku zapisujte jako účel vystavení - "za
sexuální služby".
- Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si
myslíte."
- Všechny věty zakončujte prohlášením: "přesně jak pravilo staré proroctví."
- Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše
pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řeknete, že se vám to tak líbí.
- Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
- Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
- Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky
rozesmějte.
- Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
- Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
- Jdete na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
- Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste
je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf
opačného pohlaví než vy.)
- Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě
děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích
ve druhém patře, první kabinka zprava."
- Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu
přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
- Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich
večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
- Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
- Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou
přezdívkou "Tvrďas".
- Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM!
Tento týden již potřetí!"
- Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a
křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
- Svému šéfovi řeknete: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují,
ale hrozne mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
- Po večeři svým dětem řeknete: "V rámci úsporných opatření se budeme muset
jednoho z vás zbavit."
- Pokaždé, když spatříte košte, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství..
- Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy,
pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné
blbiny neposílali.
[ předchozí ] [ o úroveň výše ] [ následující ]
|